Oi pra todo mundo que ainda esta aqui, eu voltei, tinha que voltar, acho que to melhor mentalmente,  sério.To  de lf desde a ultima vez que apareci por aqui e amanhã vou começar um nf de novo. Pois é, vida de ana e mia é assim tem uns momentos difíceis mas também tem muitos momentos de glória e não importa o que aconteça sempre temos que continuar. Eu tava bem pra baixo essa semana, talvez eu ainda esteja, o caso é que não da pra se afundar em um momento ou um sentimento, eu tenho que levantar a cabeça e continuar vivendo porque haverão muitos outros; ok, talvez tantos momentos difíceis seguidos tenham se acumulado dentro de mim e esteja cada vez mais duro escode-los de mim mesma e do mundo; mas essa sou eu, eu sou essa otimista incorrigível, e boba alegre por que no meu mundo de fantasia vai dar tudo certo, embora ninguém acredite ou pareça se importar com isso; eu queria que esse mundo de fantasia fosse verdade e a vida fosse só um pesadelo, e que de repente alguém viesse e me acordasse com um beijo...

Força pra todas nós, bjs

O Pior sentimento

Não sei mais o que fazer, to me sentido horrível, hoje eu tive mais uma compulsão comi dois pães com manteiga, depois eu comecei a me arrumar pra ir pro curso, mas quando eu me olhei no espelho eu vi o quão gorda eu estava, eu nem consegui mais sair, coloquei meu pijama e fui deitar, esqueçam o que eu disse antes quero ficar de nf por muito tempo, até eu atingir minha meta. Pior que tudo isso é culpa minha, agora eu vou ter que me focar e encontrar aquela menina com um sorriso no rosto e nada no estomago que eu costumava ser. 

E pra piorar a situação eu comecei a gostar de um menino da escola e é obvio que ele nem sabe que eu existo, que merda parece que eu nunca aprendo, eu tenho que sofrer essas merdas de amor não correspondido toda vez, sera que alguém um dia vai me corresponder?  Eu sei que por fora eu pareço durona e posso ter dito algumas vezes que nada me atinge, mas eu menti por tinha medo que algo acontecesse, algo que eu não suportaria... Eu não suporto mais ficar sozinha. 

Oi gente, ontem a noite eu comecei a me sentir meio fraca então eu resolvi jantar, eu me preocupo muito por que eu sempre tive anemia e se eu não cuidar fica pior que o normal, mas tudo bem por que hoje eu já comecei uma nova dieta. Vou intercalando melhor os dias de NF e LF pra não ficar doente, to meio desanimada e cansada não por causa da dieta, mas enfim to sem ideia até do que postar então ai vai mais algumas Thinspiration para seguir em frente:

bjs. comentem.

Já completei 40hs de NF, to me sentindo bem e confiante; não sei se é por causa do nf ,mas eu nunca me senti tão ansiosa, não consigo ficar parada e se eu não prestar atenção eu acabo devorando tudo da geladeira mesmo assim to me mantendo firme e forte, eu faço qualquer outar coisa pra passar o tempo rápido: estudar, ler, tocar violão, postar, dormir.. Qualquer coisa, menos comer.

Domingo é dia de almoço em família u.u; todo mundo reunido não deu pra escapar, eu comi bem pouco só pra disfarçar: 2 colheres de arroz, só o caldo do feijão, salada, e a "carne" que eu pus no prato mas fui dando pro cachorro de baixo da mesa haha ninguém percebeu (sorte do cachorro que tava comendo mais que eu.).
Amanhã vou começar um NF de novo, espero conseguir ficar mais que da ultima vez, e quem sabe eu crio coragem de me pesar até o final dessa semana.   

Refugio

Ontem eu estava super triste e com raiva, me deu uma vontade enorme de chorar, mas ai eu parei pra pensar e vim aqui postar sobre o que tinha acontecido; ai eu percebi que eu não tava sozinha, pelo contrario tem tantas outras como eu que passam pela mesma coisa e que elas sim entendem o que eu quero dizer.
 É estranho pensar que pessoas que você mal conhece sabem mais de você do que aquelas pessoas que te veem todos os dias, elas não conhecem a tua historia mesmo fazendo parte dela. Uma parte de mim sente raiva por tudo que eles fizeram comigo, mas outra parte tem pena da falta de consciência que eles tem, eles não sabem o que estão fazendo, no fundo eu já perdoei, porque é isso que faço. Eu perdoo.    

Eu tava sem comer desde quarta feira a noite, tava me sentido bem, sem fome, mais leve, tava tudo bem, já ia completar 72 horas de NF, mas hoje de manhã me deu uma compulsão horrível e eu comi um pão e um pacote de bolacha inteiro, me senti um lixo que raiva. Eu fui direto pro banheiro vomitar mas não consegui eu comecei a tossir bem forte, fiquei mal mesmo e ainda to com ânsia de vomito até agora. Nunca mais quero ver comida na minha frente ughh

Thinspiration:

Seja Forte!

Assim como todas as outras que em um momento de suas vidas fizeram uma escolha que mudaria tudo, Eu; quando decidi me tornar mais uma de tantas anas e mias espalhadas pelos cantos mais escondidos tinha total e absoluta consciência que Anorexia e Bulimia são doenças sérias que em muitas pode levar a morte, pois é, mas eu não vejo mal nenhum  em querer ser perfeita, afinal é isso que se vê em revistas e jornais, é a perfeição que fará as pessoas se orgulharem de você. Se você quer saber eu sou uma pessoa super confiante e forte, mas eu cheguei ao meu limite com essa p**** de ser a gorda da família e quando eu quero algo eu consigo e eu sei, e você sabe que começar é difícil mais se não for feito agora não vai ser feito nunca, então foda-se essa merda por que ninguém vai me fazer parar.  

Desculpa pelos palavrões, e quero deixar claro mais uma vez que não estou incentivando ninguém a fazer nada,  esse blog é só um relato da minha luta diária.  

Obrigado

Iniciando Ana Mia.

Eu me lembro quando eu tinha la pros meus 9 ou 10 anos e minha mãe me apresentava para as amigas dela com o maior orgulho dizendo que quando eu crescesse eu me tornaria uma linda mulher; Bom agora eu cresci e não foi como o esperado, eu sou motivo de vergonha e não mais de orgulho. No fundo eu gosto e estou feliz com quem eu sou mas as vezes parece que eu decepcionei a minha família. 

Eu não entendo como eles conseguem dizer coisas sérias em tom de brincadeira, como se Bulling fosse natural, como se ser gordinha fosse horrível, como se ser gay fosse errado, como se valesse de tudo pra ser perfeito. Por isso que prefiro ficar quieta no meu canto com os meus pensamentos ora otimistas e ora solitários, os meus pensamentos que as vezes me parece mais um deles falando em minha cabeça e eu não consigo deixar pra lá, simplesmente não dá.